本当の愛はここにある

ということで、土日を使って東京旅行に行ってまいりました！

東武動物公園のフラミンゴさんです( *´艸｀)

夫との喧嘩は少し時間を置いて冷静になって話し合っていったん収束
を迎えました。

心配してコメントをくださった方、気にかけてくださっていた方、本当に
ありがとうございます(T_T)

心を開いて逐一相談できる友達がいない私にとって、ブログはオアシス
かもしれません…本当に皆様ありがとうございますm(__)m

話し合った結果、離婚はなくなりました。
夫自身、軽々しく口に出したわけではないので、やっぱりやめたなんて言えない
みたいな意地があるかもしれないと言っていました。
そういうのは抜きにして話し合って、別れるのはまだ先にしよう。みたいなこと
だと思います。

私の精神の安定が今後の婚姻関係の必須条件だとは思います。

今晩も話し合って夫は私の乱暴なところがどうしても我慢できないみたいです。

すごく疲れてるので文章変だったらすいません(; ･`д･´)
でも整理して前に進まないとです…
お付き合いお願いしますm(__)m

確かに私は怒ると「んじゃぼけ、ちょーしのってんな(･`д･´)」
みたいな、下品でイケイケ（？）な口調になります。
そして物にあたったり物の扱いが雑になります。

それは周りから見ていて気持ちのいいものではありませんよね…

普段は結構温厚というかおとなしい子、という印象を持たれがちでたぶん職場の
人が知ったらめちゃくちゃ驚くと思います。

夫と結婚するまで隠していたというより全くこの感じは表に出ず、私も「あれ？
あんまキレなくなったけどもしかして大人になった！？」ぐらいに思っていました。

実際には、26歳ころ（結婚したころ）からまた戻ってきて、単に夫に慣れて悪癖が
露見してきたのか、ホルモンバランスが崩れたせいなのかわかりません。

ただ、これが精神疾患や体の病気であろうがただの性格であろうが改善しなくては
いけません。

厳密にはしなくてはいけないというよりする方が望ましいということです…

改善出来たら婚姻関係の継続の可能性がより高くなる

ってだけの話です。めちゃくちゃ重要じゃないか！！！

確かにそれが出来なくても、全然いいよ～(*´ω｀*)って言ってくれる男性も
世の中にはいるかもしれません。
夫は厳しいのかもしれません。

ただ、どうしても子供のころから乱暴な人が嫌いだった。というよりも恐怖
でしかないという夫に恐怖の人生をプレゼントしたいかといったら

そんなことしたくない。のです(´・ω・`)

でも、怒りが体を支配する感覚や自暴自棄になる、心がとめどなく怒りや粗暴さ
を体の外に発散？したくなるのです…

実は怒っているときのいろんな記憶がなかったりします。

夫とは一緒にいたい
でも何から手を付けるのが正解かわからない
自分は変われるのかな
とても孤独な気もします（実際はそんなことないんですけどね）

自分がクズだとは自覚しています。同時に許してよ…という気持ちにも
なります。
やってることはDVだと思うので心理カウンセラーさんに一度相談したことも
あるのですが「そんなんDVのうちに入りません」と言われてしまいました。

ですが、もう一度ほかのDV関連のところに問い合わせてみようかなと思っています。

無駄な努力かもしれません。相手がお互い違うだけなのかも。

それでも夢見ています。
２人にいつか子供が出来て、その子がものすごくおバカでクレヨンしんちゃん
みたいな家族になったら楽しいだろうな。とか

お父さんに集合～！！とか言って家族みんなでハグしあう。とか

育児に追われて夫の仕事が忙しくなって疲れても「ま、しゃーない！」って
前に進めるように

自信をもって

いつか「やっぱ他人と暮らすのめんどくさいｗ」ってなっても

心穏やかにお互いの幸せを願える関係になれたらいいなあ

って感じです。長々とすいませんでしたｗｗｗ