ごめんなさーーーい！

暗くなっちゃって(´；ω；`)

めっちゃ荒れてました。

すんなり復活できて心からホッとしてます。

怒ってしまったことを実は悔やんでて

せっかく上手くいってるのを台無しにしちゃった(´；ω；`)って自分の中でなってたみたいです。

仕事終わりにマンションに帰ってワンワン泣いて、幽霊みたいにボーっと突っ立てたら夫にビビられw

なんかよくわからんけど、夫に話しかけ

夫に「今のぬこさんはまだちゃんと喋れる精神状態じゃないみたいだね」

と言われ、でも1人になりたくなくて

「なんで怒っちゃダメなの？」

「怒っちゃうときだってあるのに、怒ったら子供持ちたいと思ったらダメなの？」

「頑張っても無駄じゃない」

「頑張ってもいい事ない」

って、ゆーーーっくり話してwww

でも夫は「そうだね」と「そんなことないんじゃない」

しか言わずw

最終的に私が

「楽しい自分に戻りたい」

って言って自分で「あ！」

って気づきました。

楽しい自分がいいわ〜私。笑

あと、怒ったから子供持てなくなるっていうのが自分的にキツかったんだろな〜って気づきました。

それだけだ。笑

頑張っても無駄じゃなかったし

怒っていいし

疲れてしまって迷惑かけても、もう仕方ない

ごめんよ、周り

って思うしかない。

しかし、簡単なことなのに自分を追い詰めて苦しんで泣き叫んで

やっぱ私なんかの病気…？

あと夫、偉いよな〜www

夫からしたら楽しそうにしてた嫁が

生理なって体調悪くなって

急に「私頑張ってるのにわかってくれない！！」って激怒しだすって意味わからんよな……

でも怒ってるときは私、本気で

悲しい！苦しい！

ってなってる…

しかもコントロールうんぬんじゃなくて

感情のコントロールという概念がなくなってる

もー(｀・ω・´)プンプン

レベルじゃなくて

祟りじゃーーーーーーー！！！！！

って感じになる。

絶望してたし、本当に「死んで楽になりたい」って思ってた…

ぜんぜんこれ大丈夫じゃないよね…

てゆうかなんでそんなに子供欲しいんだろ？

まあ、女だからか…？

いっそ、

子供いらんから私の面倒よろしくな！

(｀・ω・´)キリッ

って夫に言うてみるかあ？(*´꒳`*)

それぐらい余裕に生きてみるか…

コメントくださった優しい皆様

ご心配おかけして申し訳ございませんでした(´；ω；`)

文末ではございますが、感謝とお詫び申し上げますm(_ _)m