本当の愛はここにある

ということで、土日を使って東京旅行に行ってまいりました！

東武動物公園のフラミンゴさんです( *´艸｀)

夫との喧嘩は少し時間を置いて冷静になって話し合っていったん収束
を迎えました。

心配してコメントをくださった方、気にかけてくださっていた方、本当に
ありがとうございます(T_T)

心を開いて逐一相談できる友達がいない私にとって、ブログはオアシス
かもしれません…本当に皆様ありがとうございますm(__)m

話し合った結果、離婚はなくなりました。
夫自身、軽々しく口に出したわけではないので、やっぱりやめたなんて言えない
みたいな意地があるかもしれないと言っていました。
そういうのは抜きにして話し合って、別れるのはまだ先にしよう。みたいなこと
だと思います。

私の精神の安定が今後の婚姻関係の必須条件だとは思います。

今晩も話し合って夫は私の乱暴なところがどうしても我慢できないみたいです。

すごく疲れてるので文章変だったらすいません(; ･`д･´)
でも整理して前に進まないとです…
お付き合いお願いしますm(__)m

確かに私は怒ると「んじゃぼけ、ちょーしのってんな(･`д･´)」
みたいな、下品でイケイケ（？）な口調になります。
そして物にあたったり物の扱いが雑になります。

それは周りから見ていて気持ちのいいものではありませんよね…

普段は結構温厚というかおとなしい子、という印象を持たれがちでたぶん職場の
人が知ったらめちゃくちゃ驚くと思います。

夫と結婚するまで隠していたというより全くこの感じは表に出ず、私も「あれ？
あんまキレなくなったけどもしかして大人になった！？」ぐらいに思っていました。

実際には、26歳ころ（結婚したころ）からまた戻ってきて、単に夫に慣れて悪癖が
露見してきたのか、ホルモンバランスが崩れたせいなのかわかりません。

ただ、これが精神疾患や体の病気であろうがただの性格であろうが改善しなくては
いけません。

厳密にはしなくてはいけないというよりする方が望ましいということです…

改善出来たら婚姻関係の継続の可能性がより高くなる

ってだけの話です。めちゃくちゃ重要じゃないか！！！

確かにそれが出来なくても、全然いいよ～(*´ω｀*)って言ってくれる男性も
世の中にはいるかもしれません。
夫は厳しいのかもしれません。

ただ、どうしても子供のころから乱暴な人が嫌いだった。というよりも恐怖
でしかないという夫に恐怖の人生をプレゼントしたいかといったら

そんなことしたくない。のです(´・ω・`)

でも、怒りが体を支配する感覚や自暴自棄になる、心がとめどなく怒りや粗暴さ
を体の外に発散？したくなるのです…

実は怒っているときのいろんな記憶がなかったりします。

夫とは一緒にいたい
でも何から手を付けるのが正解かわからない
自分は変われるのかな
とても孤独な気もします（実際はそんなことないんですけどね）

自分がクズだとは自覚しています。同時に許してよ…という気持ちにも
なります。
やってることはDVだと思うので心理カウンセラーさんに一度相談したことも
あるのですが「そんなんDVのうちに入りません」と言われてしまいました。

ですが、もう一度ほかのDV関連のところに問い合わせてみようかなと思っています。

無駄な努力かもしれません。相手がお互い違うだけなのかも。

それでも夢見ています。
２人にいつか子供が出来て、その子がものすごくおバカでクレヨンしんちゃん
みたいな家族になったら楽しいだろうな。とか

お父さんに集合～！！とか言って家族みんなでハグしあう。とか

育児に追われて夫の仕事が忙しくなって疲れても「ま、しゃーない！」って
前に進めるように

自信をもって

いつか「やっぱ他人と暮らすのめんどくさいｗ」ってなっても

心穏やかにお互いの幸せを願える関係になれたらいいなあ

って感じです。長々とすいませんでしたｗｗｗ

喧嘩をしてしまいました…(´；ω；`)

私は、もともとの性格か、子供のころ構ってもらえなかったからかホルモンバランスのせいかすごく怒りっぽいです。

火病？！と思うぐらいヒステリーに怒鳴り散らしたり泣いたり時には暴れることもあります。

怒る原因は本当につまらないことで、過去にあった悲しかったエピソードを急に思い出して振り払えなくてだんだん怒りが湧いてきたり、ずっとつまらないことに固執したり、夫がいなくなってしまうんじゃないかと不安になって気をひこうと(手段間違ってますよね)
そういうことで怒ります。

怒りの矛先は夫です。

このヒステリーのせいで子供は今のところ望めません。ホルモンをコントロールするために薬を飲んでいるからです。
また、この性格のせいで夫も子供を持つことを躊躇っています。

昨日は、夜夫と話しているときにふいに結婚当初にあった辛いことを思い出してしまい、涙がとまらなくなりました。

夫に迷惑をかけてはいけないと寝室で泣いて、きりかえよう！とお風呂に入りサンドイッチマンのコントをみて爆笑し、気持ちを持ち直したのですが…

寝る前、真っ暗な部屋で急に爆発してしまいました…

夫に詰め寄って、私が苦しんでいたときこう言ったよね？とかそのとき私が苦しんでるのをみて楽しかったの？とかくだらないことをこんこんと…

夫は終始無言でした。
私の目をみて黙っていました。
あとで聞いたらそのとき「頑張れ、乗り越えろ」と思っていたそうです。

でも私は無視をされ続けて余計に苦しくなりました。私なんかどうでもいいんだと、私が間違っていると夫は言っているのだと思っていました。

朝起きても気まずいままで、

東京旅行の予定だったので起きて用意をして2人で新幹線に乗ったとき、夫が結婚指輪をはめていないのをみて悲しくなり

「なんで指輪をしていないの？！」

と怒ってしまいました。
ただ忘れただけだと言っているのに

「どうして指輪を忘れるの？アクセサリーなんかじゃない。お洒落の為にあるものじゃない、私が贈ったものなのに粗末に扱うなんてひどい」

と散々責めてしまいました。

せっかくの旅行なのに最悪です…

普段から指輪を忘れることが多い夫、いつもなら許せるのに怒りに任せて責め続けてしまいました。

そうしたら、夫は自由席に替えてもらうと席を立ちそのまま新幹線を降りるまで帰って来ませんでした。

新幹線を降りても私の怒りはおさまらず

「どうしてくれるの？」

と言ってしまい、夫は

「旅行から帰ったら、離婚にむけて部屋を探して出て行く」

と言いました。

何度も何度も喧嘩をしては仲直りを繰り返しましたが、はじめて離婚の話をされました。

愚かな私は行く宛てもありません。

タイトルの通り、行政書士の資格取得に向け勉強を始めました。

実は、私の夫の職業は弁護士です。

ブログで明かすか悩んでいたのですがここでカミングアウトします。

明かさないでおこうかなと思っていたのは「何？自慢？」と思われるのが怖かった
からです。

結婚してから夫の職業を聞いて、その後私のことを”弁護士の奥さん”
というカテゴリーに分けてしまう人がすごく多くて、自分のアイデンティティー
が脅かされるような不安に駆られることも少なくありませんでした。

精神的な面で強くなりたい、自信を持ちたい

という気持ちが強く、自立した女性になりたい！ということで難関試験に挑戦
してみようかなと思い立ちました(*^^)v
いつも周りの人に支えてもらってばかりで恩返しがしたいのと、学歴が低いこと
をコンプレックスに思っていることで実母を悲しませてしまったこともあります。
（私の実家は父親がおらず母が私と姉を育ててくれました。お金がないこともあって
大学には行かせられない、高校も公立に行ってくれと言われ私は高1の頃からバイト
をしていました）

結局、夫の下位互換な資格なんですけどねｗｗｗ
高卒でも受験資格がある難しい資格ってーと行書かなって…（安易ｗ）
まあでもわからないところがあれば聞きやすいし、いつか何かの手助けできるように
なればいいかなとか（かわいいとこあるじゃんか）

続くかわからないけどやらないよりやってみよう精神だいじですしね(*'ω'*)

やるからには本気で！

ブログで言っちゃえばサボりも恥ずかしいので…

無理のない程度に自分磨き頑張ります☆